Автор: admin

Как самосаботаж сдерживает вас

Опубликовано от admin

«Почему я продолжаю это делать?» 

«Как это со мной происходит?» 

Вы можете задать себе эти вопросы, когда чувствуете, что попали в ловушку шаблонов, которые создают проблемы в вашей жизни и мешают вам достичь своих целей.


Хотя вы пытаетесь внести изменения и разрушить эти шаблоны, каким-то образом вы снова и снова оказываетесь в одном и том же месте. Если это звучит знакомо, возможно, вы саботируете себя.

Самосаботаж — это поведение или образ мышления, которые сдерживают вас и мешают делать то, что вы хотите.

pexels-inzmam-khan-1134204

На что это похоже?

Вы можете саботировать себя разными способами. Некоторые из них очевидны, но другие распознать сложнее.

Винить других, когда что-то идет не так

Иногда плохие вещи просто случаются, и никто не виноват. Конечно, некоторые несчастья могут быть исключительно по вине кого-то другого, но это не всегда так.
Если всякий раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями, вы склонны искать недостатки в другом месте, возможно, стоит внимательнее присмотреться к той роли, которую вы сыграли в том, что произошло.
Допустим, у вашего партнера есть некоторые модели поведения в отношениях, которые влияют на вас обоих. Вы решаете, что он/она не изменятся, и расстаетесь с ними. Вы чувствуете себя хорошо из-за разрыва, поскольку их нежелание меняться мешало вам двигаться вперед вместе. Ваши друзья согласны, что вы поступили правильно.
Но если у вас нет времени, чтобы изучить, как вы могли внести свой вклад в некоторые из проблем в этих отношениях,  вы саботируете свой шанс учиться и расти на этом опыте.

Сбегать, когда дела идут не так гладко

Нет ничего плохого в том, чтобы уходить из ситуаций, которые не соответствуют вашим потребностям. Иногда это может быть лучшим вариантом. И все же разумно сделать быстрый шаг назад и сначала спросить себя — действительно ли вы прилагали усилия?

Может показаться, что вы не можете оставаться на одной работе надолго. Вы бросили одну работу, потому что начальник обошелся с вами несправедливо. Вы были уволены со второго места работы из-за переизбытка персонала. Со следующей ушли из-за токсичных коллег и т.д.

Это веские причины, но в таком распространенном паттерне может быть что-то еще. Сомнения в вашей способности добиться успеха или сохранить стабильную работу могут побудить вас делать то, что подрывает вашу производительность или мешает вам преуспевать на работе. Может быть, вы боитесь конфликта или критики?

Это сложно, но преодоление трудностей и проблем помогает вам расти. Когда вы сдаетесь, не приложив много усилий, вы упускаете шанс научиться делать другой выбор в будущем.

Прокрастинация

Вы когда-нибудь останавливались или застревали перед важной задачей?
Вы далеко не одиноки в этом. Вы подготовились, провели все исследования и сели, чтобы начать, но обнаружили, что просто не можете. Ваша мотивация полностью исчезла.
Вы избежите этой задачи, почистив холодильник, убрав ящик для мусора или начав киномарафон.
Прокрастинация может происходить без видимых оснований, но обычно имеет первопричину, например:
-ощущение перегруженности тем, что вам нужно сделать
-беда с управлением временем
-сомнения в своих способностях или навыках.

Выбор ссор с друзьями или партнерами

Вы можете незаметно разрушать себя (и вредить своим отношениям) различными способами.

Возможно, вы всегда готовы спорить, даже из-за вещей, которые на самом деле не имеют значения, например, из-за того, кто последний выбрал ресторан, в который вы ходили. Или вы делаете что-то, чтобы спровоцировать реакцию, например, оставляете беспорядок на кухне или специально «забываете» важные даты.

С другой стороны, вы можете легко обижаться или принимать все близко к сердцу, независимо от того направлено это на вас или нет.

Или, возможно, вам трудно говорить о своих чувствах, особенно когда вы расстроены. Поэтому вы прибегаете к язвительности и пассивной агрессии вместо более эффективных методов общения.

Знакомства с людьми, которые вам не подходят

Свидания с людьми, которые не подходят вам по всем параметрам — один из распространенных видов самосаботажа в отношениях.

Вы можете:

-продолжать встречаться с людьми похожего типа, хотя ваши отношения заканчиваются неудачно

-пытаться наладить отношения с партнером, у которого совсем другие цели на будущее

-оставаться в отношениях, которые ни к чему не ведут.

-или вы хотите детей, но ваш партнер не хочет. Но при этом все остальное работает, поэтому вы остаетесь в отношениях, и втайне надеясь, что он передумает.

Попадая в эти шаблоны, вы мешаете себе найти кого-то, кто лучше подходит вам в долгосрочной перспективе.

Проблемы с озвучиванием своих потребностей

Если вам трудно постоять за себя, возможно, вам будет трудно удовлетворить свои потребности.
Это может произойти в:
семейных ситуациях
среди друзей
на работе
в романтических отношениях
в повседневном общении

Представьте, что вы стоите в очереди  в супермаркете с одним бутербродом, когда кто-то с полной тележкой продуктов влазит в очередь перед вами. Вы спешите вернуться к работе, но не можете заставить себя ничего сказать. Вы позволяете нахалу идти вперед и опаздываете на встречу, которую действительно не могли позволить себе пропустить.

Самокритика

Люди часто устанавливают для себя гораздо более высокие стандарты, чем для других. Если вы не
соблюдаете эти стандарты, вы можете дать себе довольно резкую обратную связь:
«Я ничего не могу сделать правильно».
«Я не смогу, так зачем мне беспокоиться?»
«Вау, я действительно облажался. Я ужасен в этом ».

Критикуете ли вы себя перед другими или имеете привычку негативного внутреннего разговора, может произойти то же самое: ваши слова в конечном итоге могут быть приняты за правду. Вера в такую критику может способствовать самообману и удерживать вас от желания повторить попытку. В конце концов, вы можете сдаться еще до того, как начнете.

Что вызывает это?

Самосаботаж происходит, когда вы делаете определенные вещи, которые были адаптивными в одном контексте, но больше не нужны.
Другими словами, это поведение помогло вам адаптироваться к предыдущей ситуации, например травматический детство или токсичные отношения, и пережить испытания, с которыми вы столкнулись там. Возможно, они успокаивали или защищали вас. Но эти методы выживания могут вызвать трудности, когда ваша ситуация изменится.

Вот несколько важных факторов, способствующих этому.

Паттерны выученные в детстве

Закономерности, заложенные в наших самых ранних отношениях, часто повторяются в отношениях на протяжении всей жизни. Мы привязаны к этим шаблонам. Они что-то значат для нас, и от них трудно отказаться.
Допустим, у вас был родитель, который никогда не обращал на вас особого внимания, если только не злился.
Вы знаете, что злить людей — нехорошо, — но в этом есть что-то очень убедительное из-за такого воспитания. Разгневать людей было единственным способом вызвать интерес, поэтому вы чувствуете себя застрявшим в этой схеме, где соблазнительно, даже привлекательно, рассердить людей на вас.
Это может проявляться, например, в вашей работе, где вы просто не можете прийти вовремя. Сначала ваш начальник прощает и ободряет, но со временем, а вы все еще не успеваете, начальник злится и в конце концов увольняет вас.

Динамика прошлых отношений

Если вы не почувствовали поддержки или услышали, когда спрашивали о том, что вам было нужно в предыдущих отношениях, романтических или иных, вам может быть сложно эффективно общаться в текущих отношениях.
Был ли у вас жестокий партнер или тот, кого просто не заботили ваши мысли и чувства, вы,
возможно, не чувствовали себя способными говорить о своих потребностях. Вы молчали, чтобы защитить себя от злости, отказа и других негативных переживаний. Но в результате вы не научились отстаивать свои нужды.

Ваша нынешняя ситуация отличается от прошлой, но может быть трудно вырваться из одних и тех же деструктивных моделей.

Боязнь провала

Если вы не хотите потерпеть неудачу в работе своей мечты, в отношениях или даже в том, чтобы быть хорошим родителем,
вы можете непреднамеренно саботировать свои собственные попытки добиться успеха.
Желание избежать неудач может побудить вас избегать попыток. Если не попробуешь, ты не проиграешь, верно?
Таким образом, ваше подсознание может представить вам оправдания и способы саботировать себя.
Например, представьте, что у вас новые отношения, которые складываются очень хорошо. На самом деле, вы верите, что это лишь вопрос времени, когда что-то случится, чтобы положить этому конец. «Это слишком хорошо», — говорите вы себе. «Это не может продолжаться».
Вы не хотите столкнуться с концом, поэтому начинаете отходить от партнера, эмоционально
закрываясь и начиная ссоры. Вообще говоря, у вас есть мотивация совершить собственный
провал, поэтому вы не удивляетесь, когда это случается.

Потребность в контроле

Самосаботажное поведение также может развиться из-за вашей потребности контролировать ситуацию. Когда вы контролируете ситуацию, вы можете чувствовать себя в безопасности, сильной и готовой встретить все, что встретится на вашем пути.

Некоторые виды самосаботажа обеспечивают это чувство контроля. То, что вы делаете, может плохо сказаться на вашем эмоциональном здоровье или отношениях, но это помогает вам контролировать, когда вы чувствуетеуязвимый.
Возьмем пример с прокрастинацией. Может быть, вы откладываете эту исследовательскую работу, потому что в глубине души беспокоитесь, что напишете ее не так хорошо, как вы надеялись. Вы знаете, написание этого в последнюю минуту не улучшит качество, но это будет дать вам возможность контролировать этот результат, потому что вы решили написать его в последнюю минуту.
То же самое может случиться и в отношениях. Открываясь кому-то эмоционально, вы можете почувствовать себя невероятно уязвимым. Сохраняя вещи в себе, вы сохраняете то, что кажется вам преимуществом. Но, в конце концов, вы не пожинаете плоды установления близости, делясь уязвимостями.

Советы по преодолению этого

Поведение, которое помогало вам в прошлом, обычно не помогает при изменении обстоятельств.
На самом деле они часто причиняют вред. Но вы продолжаете их делать, потому что когда-то они
хорошо сработали для вас.
Хорошие новости? Приложив немного усилий, можно разрушить шаблоны самосаботажа.

Определите поведение

Не всегда легко проанализировать свои действия достаточно глубоко, чтобы заметить образцы самосаботажа.
«Признать, что мы сами саботируем, больно, — говорит Джозеф. «К такому выводу никто не спешит. Мы стараемся избегать этого как можно дольше, пока у нас не останется выбора, кроме как столкнуться с этим ».
Если вы чувствуете себя комфортно, исследуя свое поведение, чтобы найти закономерности, это поможет взглянуть на те области жизни, в которых, кажется, что-то регулярно идет не так.
Выделяются ли какие-то общие факторы? Например, вы отстраняетесь от отношений и
начинаете ссориться, когда ваш партнер говорит: «Я люблю тебя». Или, может быть, вы бросили работу прямо перед ежегодным обзором

Узнай, что тебя отталкивает

Как только вы поймете, как вы саботируете себя, обратите внимание на то, когда вы это делаете. Что заставляет вас
чувствовать, что вы должны действовать?
Возможно, злобный тон в голосе вашего партнера напоминает вам о том, как на вас кричали в детстве.
Вы всегда отключаетесь, даже если гнев направлен не на вас.
Другие триггеры, которые часто приводят в движение саморазрушительное поведение, включают:
скука
страх
дела идут хорошо
неуверенность в себе

Отслеживайте свои триггеры в журнал. Практика внимательность или непредвзятое осознание своих мыслей и поведения в настоящий момент также может помочь.

Каждый раз, когда вы обнаруживаете спусковой крючок, попробуйте придумать одну или две продуктивных реакции, чтобы заменить саморазрушающееся поведение.

Практикуйтесь, чтобы привыкнуть к неудачам

Бояться отказа, неудач и другой эмоциональной боли — это нормально. С этими вещами,
как правило, не весело, поэтому вы должны избегать их.
Это становится проблематичным, если ваши шаги включают саботаж. Вы можете предотвратить нежелательные
переживания, но вы также обязательно упустите то, что вам нужно.делать хотите, например, крепкие
отношения, близкие друзья или возможности карьерного роста.

Чтобы справиться с этим страхом, работайте над принятием реальности неудач и боли. Это сложная задача, и это не произойдет в одночасье. Начните с малого, пытаясь рассматривать свою следующую неудачу, будь то испорченные отношения или упущенная возможность на работе, как возможность.

Может быть, конец этих отношений означает, что ты наконец-то найдешь этого симпатичного бариста. Или упущенная
возможность работать означает, что у вас будет немного больше свободного времени, чтобы вернуться к своим хобби

Говорить об этом

Если вы замечаете, что в ваших отношениях продолжают проявляться определенные закономерности, попробуйте поговорить о них с
самыми близкими вам людьми.
Вы можете попробовать сказать своему партнеру: «Я хочу, чтобы наши отношения работали, но я боюсь, что это не удастся. Если мне кажется, что я закрываюсь или отстраняюсь, это потому, что я боюсь потерять тебя. Я пытаюсь справиться с этим, но не хочу, чтобы вы думали, что мне все равно ».
По словам Джозефа, простое высказывание вслух модели саботажа может помешать
вам ее выполнить. Кроме того, это может быть полезным опытом, когда ситуация
развивается по другому пути, а не по пути самосаботажа.

Определите, чего вы действительно хотите

Сам саботаж может случиться, когда вы ищете выход. Такое поведение помогает предположить,
что что-то в вашей ситуации вам не подходит.
Если вы чувствуете себя неудовлетворенным на работе, потому что в ваших повседневных задачах не используются какие-либо из ваших
специальных навыков, вы можете начать смотреть Netflix, когда вам будет скучно.
Или вы можете сказать себе, что хотите отношений, даже если вы счастливы в одиночестве. В ответ
каждый раз, когда вы переходите от стадии случайных свиданий, вы начинаете создавать конфликт.

Лучшее познание себя и изучение того, чего вы действительно хотите от жизни, может помочь предотвратить подобный саботаж. Однако недостаточно знать, чего вы хотите. Вы также должны уважать и поддерживать себя в достаточной степени, чтобы работать для этого.

Когда обращаться за помощью

Не всегда легко распознать и остановить некоторые саморазрушающие действия, особенно паттерны, которым вы следовали годами, самостоятельно. Если ваши попытки попробовать различные варианты поведения и реакции не сработали или работают только какое-то время, терапия может быть хорошим вариантом. да Нет 
Нет ничего постыдного в профессиональной поддержке.
«Может быть, есть что-то, чего вы не видите»,иногда невозможно
самостоятельно выявить все основные факторы.

Терапия может быть особенно полезной для самосаботажа, потому что в какой-то момент вы можете непреднамеренно начать саботировать терапевтический процесс. Хороший терапевт поймет это и поможет выявить проблему, о которой вы, вероятно, не знали.

Записаться на консультацию

Суть дела

Самосаботажное поведение часто глубоко укоренено, и его трудно распознать. И как только вы их узнаете эти паттерны, вам будет трудно смириться с тем, как вы сдерживаете себя. Но имейте в виду, что распознав такое поведение, вы сделали первый шаг к его изменению. И не обязательно делать это в одиночку. Друзья, близкие и квалифицированные терапевты могут предложить поддержку. Может быть, вы сомневаетесь, что у вас есть все необходимое, чтобы победить в этом художественном конкурсе. Но вместо того,чтобы сказать: «Зачем беспокоиться?» и скомкать эту форму заявки, заполните ее и отправьте свои лучшие работы. То, что вы узнаете о себе, может иметь такую же ценность, как и победа.

Дарья Петрищева

Семейный психолог

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Близость или изоляция: почему отношения так важны

Опубликовано от admin

Эрик Эриксон психолог в сфере психологии развития и психоаналитик, проанализировал и разделил человеческий опыт на восемь стадий развития. Каждый этап имеет уникальный конфликт и уникальный результат.
Одна из таких стадий — близость против изоляции, раскрывающая трудности молодых людей, когда они пытаются развить близкие, любящие отношения. 

Эриксон полагал, что когда люди проходят через эти стадии, они приобретают навыки, которые помогут им добиться успеха на будущих этапах. 

Согласно Эриксону, на стадии близости и изоляции успех означает наличие здоровых, приносящих удовлетворение отношений. Неудача означает изоляцию и одиночество.

Что это значит

Хотя слово «близость» может вызвать мысли о сексуальных отношениях, Эриксон описывал их более широко — как способность вверять себя другому человеку и оставаться верным этим отношениям, даже если они потребуют уступок или самоотречения, готовностью разделить вместе все трудности. Этот тип любви проявляется в отношениях взаимной заботы, уважения и ответственности за другого человека.
По его словам, близость — это любящие отношения любого рода.
Эриксон считал, что эта стадия развития происходит в возрасте от 20 до 25 лет — именно тогда большинство людей могут искать романтического партнера на всю жизнь, сейчас этот диапазон можно расширить до 40 лет. 
Тем не менее, он не думал, что романтика была единственной попыткой построить близость. Вместо этого это время, когда люди могут развивать устойчивые, полноценные отношения с людьми, которые не являются членами семьи.
Те, кто были вашими “лучшими друзьями” в старших классах, могут стать важными элементами вашего близкого круга. 
С другой стороны, изоляция — это попытка человека избежать близости. Это может быть связано с тем, что вы боитесь обязательств или не решаетесь открыться кому-либо интимным образом.
Изоляция может помешать вам развивать здоровые отношения. Это также может быть результатом предыдущего опыта отношений, которые развалились и могли быть саморазрушительным циклом.
Если вам причинили вред в интимных отношениях, вы можете опасаться близости в будущем, избегать ситуаций и контактов. Уклонение от опыта близких отношений из боязни «потерять независимость» приводит к самоизоляции. Неспособность устанавливать спокойные и доверительные личные отношения ведёт к чувству одиночества, социального вакуума, изоляции и депрессии.

Что ведет к близости или изоляции?

Близость — это возможность открыться другим и поделиться тем, кто вы есть, и своим опытом, чтобы создать прочные и сильные связи. Когда вы открываетесь и это доверие возвращается, вы развиваете близость.
Если эти усилия будут осуждены или вы будете каким-то образом отвергнуты, вы можете уйти. Страх быть отвергнутым или покинутым может привести к тому, что вы начнете отдаляться от других. В конечном счете это может привести к низкой самооценке, что может сделать вас еще менее склонным к развитию отношений или новых дружеских связей.

Как вы переходите от изоляции к близости?

Эриксон считал, что для того, чтобы продолжать развиваться как здоровая личность, человек должен успешно пройти каждый этап развития. В противном случае происходит застревание и, потенциальная  невозможность завершить будущие этапы.
Для этой фазы развития это означает, что вам нужно научиться развивать и поддерживать здоровые отношения. В противном случае оставшиеся две фазы развития могут оказаться под угрозой.
Изоляция часто является результатом страха быть отвергнутым или покинутым. Если вы боитесь, что вас отвергнет или бросит друг или потенциальный романтический партнер, вы можете полностью избегать общения.
В конечном итоге это может привести к тому, что вы будете избегать всех будущих попыток налаживания отношений.
Чтобы перейти от изоляции к близости, вы должны противостоять тенденции избегать других и уклонения от сложных вопросов в отношениях. Попробуйте быть открытыми и честными по отношению к себе и другим.
Это часто бывает трудно для людей, склонных к самоизоляции.
На этом этапе вам может помочь психолог. Он может помочь вам осознать ваше поведение, которое может мешать близости, и помочь разработать стратегии перехода от изоляции к близким, полноценным отношениям.

Что произойдет, если вы не справитесь с этой стадией развития?

Эриксон считал, что невыполнение какой-либо стадии развития приведет к возникновению проблем в будущем. Если вы не смогли развить сильное чувство самоидентификации (предыдущий этап), вам может быть трудно развивать здоровые отношения.
Проблемы на этой стадии развития могут помешать вам заводить детей или взращивать проекты, которые “оставят свой след” на будущих поколениях. Более того, длительная изоляция может нанести вред не только вашему психическому здоровью. Исследование показывает, что одиночество и социальная изоляция могут вызвать сердечно-сосудистые заболевания. Некоторые люди могут иметь отношения, несмотря на то, что не строят прочных, близких связей. Но в долгосрочной перспективе это может оказаться неудачным решением.

Суть дела

Здоровые, успешные отношения — это результат многих элементов развития, в том числе наличия чувства идентичности. Построение отношений также зависит от умения общаться открыто и честно. Приписываете ли вы свое развитие философии Эриксона или нет, здоровые отношения полезны по многим причинам.

Если вам сложно наладить или поддерживать отношения, психолог может вам помочь. Опытный специалист поможет вам преодолеть склонность к изоляции.  Также психолог может помочь подготовить вас с надлежащими инструментами для формирования хороших, длительных отношений.

Записаться на консультацию
Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Рескриптинг, техники самопомощи /Арнтц А., Якоб Г.

Опубликовано от admin

В схема-терапии есть такая замечательная техника – рескриптинг, или переписывание, которая применяется для трансформации негативного и травмирующего переживания детства. Рескриптинг представляет собой что-то среднее между направленным воображением и символическим моделированием.  В ходе упражнений образы, связанные с опасностью и угрозой, перерабатываются и изменяются, а негативные эмоции заменяются на позитивные, такие как безопасность, защищенность, радость и удовольствие» [Арнтц, с. 198]. Ведущие в схема-терапии специалисты подчеркивают, что данная техника должна применяться в творческом союзе с терапевтом, который выполняет роль модератора, а иногда – помогающей фигуры [Арнтц; Уайлд].

И в том числе, техника рескриптинга также вполне может войти в арсенал средств, которыми человек может пользоваться самостоятельно для приведения себя в эмоциональный и любой другой баланс, для эффективного воздействия на характер его отношений с миром и, следовательно, для улучшения качества его жизни.

Техника самостоятельного рескриптинга в воображении

1) Закрываем глаза и расслабляемся. Можно использовать любую технику релаксации, например, сосредоточение на дыхании:

Продолжительность около 3-5 минут.

Постарайтесь дышать как обычно. Почувствуйте, что происходит при дыхании. Напряжение и расслабление постоянно сменяют друг друга. В этом вся суть дыхания. Оно дарит внутреннее спокойствие и безмятежность.

  • Сядьте и примите позу для медитации. Или лягте на спину. Теперь начинайте наблюдать за своим дыханием и мысленно произносить при каждом дыхательном движении:

Я делаю вдох…, я делаю выдох…

Я делаю вдох…, я делаю выдох…

  • Понемногу начинайте обращать внимание и на промежутки между вдохом и выдохом. Там всегда получается небольшая пауза. Замечайте её.

Вдох…Пауза…Выдох…Пауза…

  • Некоторое время оставайтесь с дыханием. Возможно, ваше внимание начнет ускользать, но возвращайтесь к наблюдению дыхания. Закончите упражнение на выдохе.

2) Желательно продолжать держать глаза закрытыми, но, если это кажется затруднительным, можно сосредоточиться на какой-нибудь точке на полу, стене или потолке. Теперь представьте себя в какой-либо стрессовой ситуации, постарайтесь именно «присутствовать» в ней, прочувствовать её и эмоции, которые с ней связаны. Попробуйте определить для себя эти эмоции – что это – печаль, тревога, стыд, вина, страх? Может быть, это – чувство одиночества? Соприкоснитесь со своими эмоциями и почувствуйте их.

3) После того, как вы сосредоточитесь на эмоции, «сотрите» сцену, которую вы представили, из своего воображения. Проследите, какие образы возникают на освободившемся месте? Не всплывает ли какое-либо воспоминание из детства? Будьте готовы к тому, что может возникнуть известное вам воспоминание, но может появиться и что-то давно, казалось бы, забытое – позвольте проявиться любой сцене, любому образу.

Медитация для похудения

4) Воспоминание обычно является всё сразу, то есть, мы не проживаем травмирующую ситуацию поэтапно, как она разворачивалась в свое время в реальности, мы получаем его «целиком», но в наших силах найти ту его точку, в которой развитие ситуации могло пойти разными путями. Найдите эту точку и сосредоточьтесь на ней и вашей эмоции. Определите для себя, что именно вы чувствуете здесь, в этой точке вашего воспоминания. Страх? Беспомощность? Тревогу?

5) Ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?». После этого, начинайте «прописывать» последующее развитие событий в соответствии с тем, что вы хотите.

  • Если это был момент, перед тем, как кто-то нежелательный, пугающий вас, входит к вам в комнату, или как-то ещё вторгается в ваше пространство, «разворачивайте» его движение вспять, «уводите» его прочь еще до момента прямого контакта с вами.
  • Если кто-то готов совершить против вас агрессию, «охладите» его доводами, призывающими к разумному поведению, в том числе, с напоминаниями об опасных последствиях для самого агрессора.
  • Если вас вот-вот кто-то начнет оскорблять и осыпать бранью, выйдите из помещения, или упредите обидчика какими-то неожиданными словами, которые его обезоружат.
  • Если вы готовитесь стать свидетелем чего-то ужасного, не дайте себе присутствовать при этом – любым способом.
  • Если вы вот-вот столкнетесь с холодным равнодушием близкого человека, скажите ему, как вы к нему относитесь, и расскажите о своих чувствах относительно его равнодушия, пожалуй, его можно даже пожалеть, сами знаете почему.
  • Если в этом воспоминании неблаговидно повели себя вы сами, не дайте себе совершить тот поступок, который вы некогда совершили, просто удержите себя от него.
  • Если вы чувствуете, что вам не хватает собственных сил, чтобы справиться с человеком или несколькими людьми – участниками травмирующей ситуации, призовите «помощника» – любую фигуру, реальную или нет, к которой вы испытываете доверие. Это может быть кто-то из родителей, или родственников, или учителей, или друзей, или тренер, или психотерапевт, или герой из каких-то произведений. Тот, в способности которого вступиться за вас, вы не сомневаетесь.

6) Перепишите эпизод так детально, как сможете, имея в виду, что степень правдоподобия создаваемой картины должна вас заботить в последнюю очередь. Единственное правило – эпизод должен завершиться для вас позитивно.

Источник:

Арнтц А., Якоб Г. Практическое руководство по схема-терапии. Методы работы с дисфункциональными режимами при личностных расстройствах. М.: Научный мир, 2016. — 320 с

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Вы можете знать свой «Язык любви». Но знаете ли вы свой «Язык извинений»?

Опубликовано от admin

Язык извинений - это полезная помощь в том, чтобы избежать ужасного извинения “Мне жаль, что вы так себя чувствуете".

Каждый может напортачить. Это неизбежно.
Иногда вы неудачно паркуетесь повреждая мамину машину. В других случаях вы были бесчувственны к любимому человеку. Или, возможно, вы совершаете большую ошибку, которая вызывает серьезный перелом в отношениях.
Быть человеком — значит совершать ошибки. Но как мы можем наладить ситуацию после этих ошибок?

Обычно все начинается с извинений.

В детстве нас учат извиняться, если мы сделали что-то не так, но это не всегда так просто.

Мы можем наблюдать это в публичных извинениях, которые не вызывают у нас ничего, кроме как желания закатить глаза. Публичные извинения достигают небывалого уровня по мере того, как фанаты, потребители и сообщества начинают требовать большей ответственности. Мы видели большое количество ошибок: от отказа от извинений до бесконечных оправданий и  уклонения от обвинений. Когда вы ошибаетесь, важно избегать этих трех «нет».

Если у вас есть проблемы с извинениями, к счастью, те, кто мудрее нас, создали инструменты, чтобы помочь нам в этом вопросе.

Независимо от того, обращаетесь ли вы к серьезным ситуациям в отношениях или к меньшим ссорам, язык извинений может помочь вам сказать «прости» правильно — вы узнаете больше о себе, а также о тех, кто вас окружает.

Созданный доктором Гэри Чепменом, автором знаменитой книги “5 языков любви”, язык извинений — это инструмент коммуникации, который мы можем использовать для исправления трещин в отношениях.

В конце концов, общение не всегда легко дается для всех. Каждый из нас был на стороне совершения проступка и получения извинений. Так как же мы можем способствовать прощению?

Цель состоит в том, чтобы не просто сказать, что вы сожалеете. Она состоит в том, чтобы убедить, что это действительно так.

Просить прощения

«Ты простишь меня за то, что я говорю о тебе такие ужасные вещи?”
Просьба о прощении означает, что вы возвращаете власть в руки другого человека. Вы даете им возможность простить вас, и, скорее всего, это то, что им нужно.
Это требует смирения. В то время как вы точно не становитесь на колени и не просите, вы должны проглотить свое эго для этого.

Принятие ответственности

«Это была моя вина. Вот почему…”
Принять на себя ответственность — это больше, чем сказать: “Мне очень жаль.” Это значит иметь возможность отбросить свою гордость и признать, что ты был неправ.
Здесь вы берете вину на себя. Принятие ответственности требует, чтобы вы признали, где вы ошиблись или причинили вред.

Выражение сожаления

«Я понимаю, как обидел тебя, и мне стыдно.”
Выражение сожаления показывает, что вы понимаете, что сделали неправильно. Это совсем не то, что принимать ответственность, потому что здесь важно показать стыд.
Сожаление о том, что вы сделали, показывает, что на вас действительно оказывает эмоциональное воздействие. Иногда людям нужно видеть, как отражается эта боль, чтобы почувствовать, что они искренне извиняются.

Возмещение убытков

«Простите, что опоздала! Ужин за мой счет, раз уж тебе пришлось так долго ждать.”
Возмещение — это демонстрация того, что вы пытаетесь восстановить доверие. Идея состоит в том, чтобы обменять товары, труд или деньги в обмен на допущенную ошибку. Когда вы делаете это, вы физически компенсируете свою ошибку.
Часто возмещение имеет смысл в случае неосторожного поведения, которое приводит к поломке предметов или потере времени.

pexels-anna-shvets-4226215

Искреннее раскаивание

Мне так жаль, что я причинил тебе вред, и я собираюсь предпринять эти шаги, чтобы убедиться, что я не
совершу эту ошибку снова.”
Есть поговорка, которая гласит: “Лучшее извинение — это измененное поведение.” Вот тут — то и появляется этот язык извинений.
В каком-то смысле это комбинация предыдущих четырех языков. Искреннее раскаяние означает, что вы должны показать, что извлекли уроки из своей ошибки.
Чтобы искренне раскаяться, вы должны искренне извиниться, спросить, как вы можете заслужить прощение, и пройти через это изменение. Вы должны проявить себя в этом деле, и это важное начинание.

Все это прекрасно искупает вину, особенно если вы сделали кому-то что-то нехорошее.
Понимание языка извинений вашего любимого человека может помочь исправить трещину в отношениях, поэтому
важно начать диалог понимания на ранней стадии отношений.
На сайте Чепмена есть ТЕСТ, который поможет вам определить ваш основной язык извинений.
Тем не менее, языки работают в большей степени на градиенте. Разные языки извинений подходят для разных ситуаций.
Пройдя тест, вы можете просто спросить себя, чего вы хотите от кого-то в качестве извинения. Если вы найдете то, что вы склоняетесь к определенным языкам больше, чем к другим, вы знаете, о чем просить в будущем.

Как мне разобраться в языке извинений?

Так что же такое хорошее извинение?

Несмотря ни на что, извинения должны быть искренними. Люди просто хотят, чтобы их услышали. Они хотят, чтобы их боль была устранена. Они хотят чувствовать, что это реально.
Если вы извиняетесь только для того, чтобы кому-то угодить, или чтобы согреться, вы неизбежно
будете совершать одни и те же ошибки снова и снова. Тогда вы обнаружите, что извиняетесь снова и снова, потенциально загоняя отношения в бездну бесконечных конфликтов. Никто этого не хочет.
Языки извинений, по сути, помогают вам лучше понять своих близких. Они также помогают вам лучше понять себя.
Когда вы понимаете, что нужно людям вокруг вас, гораздо легче исправить трещины в отношениях.

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Подарок

Опубликовано от admin

Короткометражный фильм, снятый Сесилией Бэрисвил и режиссером Хулио Потом, отобранный на более чем 100 международных фестиваля, включая Анимамунди (Бразилия), Анимпакт (Южная Корея), CutOut Fest (Мексика), Пусан (Южная Корея), кинофестиваль Мар-дель-Плата (Аргентина) и Siggraph Asia.

Подарок — это история обычной пары, когда он дает ей маленький шар из своей груди, она не может отделить себя от своего нового подарка… даже после того, как они расстаются.

От семейной расстановки к расстановке травмы (по Ф.Рупперту) Биргит Ассель

Опубликовано от admin

Профессор, доктор психологических наук Франц Рупперт разработал собственную форму системных расстановок – расстановку травмы. В центре внимания расстановки травмы находятся травматические события, которые имели место в системе, их последствия для системы и сформированные ими судьбы отдельных людей. «Я все больше замечаю, что проблемы, из-за которых люди обращаются за помощью к терапевтам и консультантам, почти всегда носят характер травмы. А потому следует говорить не о семейных расстановках, но о расстановках травмы, если в терапевтической работе на передний план выходит травматичный опыт клиента.» (Ruppert 2007, с. 185-187)

Впервые работу Франца Рупперта я увидела в 2002 году на конгрессе в Вюрцбурге. В то время он работал с различными эмоциональными составляющими клиента; этот способ требует большого количества репрезентантов (заместителей). Каким бы странным все это мне тогда ни показалось, у меня осталось чувство, что произошло что-то важное и новое, чего я пока не понимаю.

Эта встреча стала для меня началом нового этапа: я все чаще сомневалась в методе классических расстановок в той их форме, которой я училась, и искала новые пути развития. Тем более, что в работе других расстановщиков я нередко наблюдала, как они вводят в расстановку «чувства», пусть поиск верных порядков и продолжал оставаться в центре внимания.

Так на протяжении десяти лет выглядела и моя работа, хоть я со временем все больше открывалась навстречу новым подходам. Мало-помалу я осознала, как велика опасность в ходе классической расстановки с ее ритуалами ретравматизации у людей, переживших опыт насилия, злоупотребления и эмоционального голода. Ретравматизация имеет место, когда ведущий упускает из виду, в какой эмоциональной составляющей в данный момент пребывает клиент. Например, в классической расстановке принято полагать, что принятие жизни от родителей является ресурсным ритуалом, который примиряет клиента с системой его родительской семьи. Однако если клиент стоит перед родителями, причинившими ему много тяжкого, пребывая в своей травмированной части, скорее всего, он будет чувствовать себя беспомощным, бессильным и ничтожным. Если в таком состоянии подвести клиента к «родителям» (заместителям родителей), активируются все типичные для ретравматизации эмоциональные паттерны – страха, бессилия и беспомощности. Травмированные родительской системой клиенты не могут «принять» родителей в обычном для классической расстановки смысле. Здесь важно найти альтернативное решение: для таких клиентов важно выйти из системы, чтобы освободиться из пут семейных судеб. Система семьи, в которой из поколения в поколение повторяются травмирующие события, не может являться ресурсом для травмированного ребенка, но представляет собой источник постоянного беспокойства в его душе.

Ресурсы как выход

Фразы типа «я чту полученную от вас жизнь, а остальное я сделаю сам» или предлагаемое Робертом Ланглотцем «я чту полученную от вас жизнь и потому защищаю ее от вас» (Langlotz 2006) сообщают клиенту чувство облегчения и в то же время дают ему понять, что система родительской семьи не может являться источником сил. Как правило, сказав их, клиент чувствует себя всеми оставленным, одиноким и без опоры. Я нашла для себя решение, путем появления в расстановке «ресурсов», например, ангелов-хранителей, будущее, любовь, жизнь, предков, силу женственности, силу мужественности и т.п. Действие потрясающее – расстановки получались насыщенными и ориентированными на решение. Клиент становился счастливым, интегрировав ресурсы в свою жизнь, причем долгое время его состояние оставалось хорошим и стабильным. Однако, когда эти клиенты снова приходили на семинар «за ресурсами», казалось, словно их силы со временем безвозвратно уходят. Я постоянно сталкивалась с этим феноменом, но пока не могла объяснить его себе.

Только благодаря модели Франца Рупперта, который исходит из того, что в ходе перенесенной травмы душа расщепляется на здоровую, выживающую и травмированную части, мне стало ясно, что выживающее «Я» нуждается в ресурсах, чтобы не прийти в соприкосновение с травмированным «Я». 

Для выживающего «Я» диссоциация является решением, а не проблемой (Ruppert 2007, с. 41). Все внимание и силы выживающего «Я» направлены на то, чтобы предотвратить контакт травматических воспоминаний с сознательным опытом. Выживающее «Я» живет в постоянном перенапряжении и тратит всю энергию или силы на поддержание диссоциации. Одна клиентка выразила это так: «Словно ресурсы со временем засасываются ненасытной глубокой черной дырой, которой все мало». Это свидетельствует о том, что ресурсы нужны выживающему «Я» для поддержания расщепления личности, а не для его преодоления; в силу постоянного предельного напряжения они быстро истощаются. Франц Рупперт пишет: «После травмы тело становится слугой двух господ: словно на одной лошади восседают два и даже больше всадника». (Там же с. 51)

Душевный раскол после травмы и его последствия

Уже в одной из первых публикаций Франц Рупперт собрал и описал признаки психической травмы (Ruppert, 2005). В угрожающей жизни ситуации активируются древние участки мозга, отвечающие за выживание, в том числе лимбическая система, вследствие чего запускаются в ход связанные с выживанием автоматические реакции: импульсы борьбы и бегства. Если борьба или бегство невозможны, например, в продолжительных ситуациях смертельной опасности, лимбическая система провоцирует состояние окаменения. В состоянии окаменения восприятие реальности и самовосприятие претерпевают серьезные изменения: чувства страха и боли исчезают. Человек, которому в этом состоянии наносятся тяжелые, даже смертельные, повреждения, почти не чувствует боли. В ходе этого удивительного механизма личность расщепляется на выживающее «Я» и травмированное «Я» (которому доступна вся информация о травме). Если перенесшему травму человеку впоследствии не удастся «переработать» травмирующее событие – то есть вспомнить, осмыслить и снова почувствовать диссоциированные чувства – душевный раскол сохранится. Для затронутых лиц это также значит возможность возникновения посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). ПТСР может проявляться на телесном, душевном или духовном уровнях.

На телесном уровне

На телесном уровне посттравматическое стрессовое расстройство проявляется в виде серьезных заболеваний, поскольку важные сигналы и симптомы, например, боли, вовремя не были распознаны. В ряде случаев клиент вовремя не обращается к врачу, игнорирует симптомы или легкомысленно относится к ним. Такие телесные симптомы как мигрени, аритмии, боли в спине и т.д., делают жизнь невыносимой и (или) превращают её в череду походов по врачам, поскольку травматическая природа жалоб, как правило не распознается. Симптомы по большей части лечатся медикаментозно, а настоящее улучшение все заставляет себя ждать.

На душевном уровне

На душевном уровне перенесшие травмирующий опыт люди страдают от панических атак, чувства оставленности, внутреннего стресса, экзистенциальных страхов и т.п. А бывает наоборот, человек строит иллюзии относительно собственной неуязвимости и величия, которые чреваты опасными стратегиями поведения. Люди, которые постоянно попадают в угрожающие жизни ситуации, таким образом пытаются преодолеть свою травму и верят, что на этот раз им удастся контролировать положение

На духовном уровне

На духовном уровне травмированные люди с головой уходят в религию или спиритуальные иллюзии. Бог, высший разум, вселенная, собственноручно избранный гуру, высшие силы, ангелы и другие поводыри становятся заменой родителей или инстанцией, контролирующей их судьбу. Иллюзии сообщают чувство безоговорочной любви. В то же время они объясняют собственное бессилие, сообщают веру в «больший план» по ту сторону нашего духовного и душевного потенциала, в котором все целесообразно и всему есть место, но никому не дано его постичь.

Отношения с другими людьми превращаются в сплошной хаос, когда из-за отсутствия чувства справедливости и понимания правды или лжи человек перестает различать, когда ему лгут, а когда нет. Духовная смута доходит до того, что даже рукоприкладство находит оправдание, сексуальное злоупотребление воспринимается как не такое уж ужасное, а изнасилование – как мужская слабость. В худшем случае клиент впадает в психотическое состояние, окончательно потеряв ориентацию и уже не в силах различить, где правда, а где ложь, где иллюзия, а где реальность. Потому травмы всегда сказываются на отношениях: на дружбе, любовных связях, на отношениях родителей и детей, а также на отношениях в других группах. Франц Рупперт пишет: «В большинстве случаев травма представляет собой социальное явление. Травмы и процессы привязанности тесно переплелись в человеческой душе». (Ruppert 2007, с. 56)

Четыре вида травмы и их последствия

 Уже в монографии «Смятение душ» Франц Рупперт различает четыре вида травм (Ruppert 2002, C. 130):

Экзистенциальная травма

возникает в ходе угрожающих жизни ситуаций, в которых человек переживает смертельную опасность и смертельный страх.

Травма потери

возникает, в первую очередь, вследствие внезапной смерти близкого человека, с которым у затронутого лица есть (была) эмоциональная привязанность.

Травма отношений возникает

когда первичные потребности ребенка в эмоциональной привязанности, то есть в любви, опоре и защищенности, не удовлетворяются родителями и прочная связь с родителями оказывается для него недостижимой, а родители отвергают ребенка, отворачиваются от него или даже злоупотребляют им.

Травма системных отношений

возникает, когда вся система семьи в целом, вся социальная группа или все общество оказывается под влиянием травмирующих событий, инициированных членами данной системы. Например, убийство, крайняя степень насилия, инцест. В случае травмы системных отношений даже невиновные члены системы не могут ее покинуть, поскольку их выживание зависит от нее.

Примеры четырех видов травмы

Ниже приводятся несколько примеров из моей практики, чтобы показать различия между разными травмами по способу их восприятия и по последствиями для затронутых лиц.

Молодой человек 21 года попадает на мотоцикле в тяжелую аварию, виновником которой он является: «Я видел близящуюся аварию и знал, что у меня нет шансов. Выхода не было, ничто с моей стороны не могло предотвратить беду. Когда я это понял, во мне произошло нечто странное. Я вдруг сделался очень спокойным, не было ни чувств, ни паники, ни страха – совсем ничего. Словно я уже умер и мне теперь все равно. И уже в следующий момент произошло столкновение. Когда я очнулся, я с удивлением увидел стоящих рядом санитаров-спасателей. Первый вопрос, который я им задал, был о мотоцикле, не покорежен ли он. О девушке, с которой я был обручен, и которая сидела сзади на мотоцикле, я совсем забыл. Мне до сих пор стыдно об этом вспоминать. Не могу себе объяснить эту реакцию. Только когда я услышал голос, зовущий: «Сюда, здесь еще кто-то лежит», – я вспомнил о невесте. Моя левая нога превратилась в бесформенное месиво, и, тем не менее, я не чувствовал боли. В больнице врачи сказали, что ее надо ампутировать, если я хочу дожить до завтра. Я ответил: Режьте к черту.

С того несчастного случая я не знаю страха и совсем не боюсь смерти. Если бы я тогда не пришел в себя, я так бы и не узнал, что перешел в царство мертвых.

Этот мужчина после аварии практически перестал чувствовать страх, опасность и боль. Когда годы спустя у него на лице появилось рожистое воспаление, он решил, что это солнечный ожог. Кроме того, он постоянно выходит за рамки своих телесных возможностей, считает себя неуязвимым и не понимает других людей с их страхами, болью и слабостями.

Это один из вариантов, как может проявляться душевный раскол после экзистенциальной травмы. Диссоциация делает адекватные реакции на определенные ситуации невозможными. «Выживающая часть» ни за что на свете не хочет снова потерять контроль над собственной жизнью и без конца попадает в ситуации, в которых «она» думает, что может контролировать положение. В случае молодого человека все усугубляется высоким уровнем агрессии, к тому же временами он бывает надменным и чересчур уверенным в своей правоте.

 Ребенок молодой матери умирает в возрасте 19 месяцев от рака. Перед смертью его состояние значительно улучшилось, он даже мог провести несколько недель дома, родители лелеяли надежду, что рак удалось преодолеть. Неожиданно с одного дня на другой состояние ребенка ухудшилось, он вернулся в больницу, где и умер несколько дней спустя на руках у отца. Мать говорит: «Я не могла прикоснуться к сыну, не могла обнять его, я словно окаменела. Не могла поверить, что он умер. Все мне казалось ненастоящим. Я совсем ничего не чувствовала, все проходило мимо меня. Это состояние продолжалось несколько дней, я была полностью невменяемой. В день похорон я видела много людей, обоих живых детей, мужа, родителей и маленький гроб. Все плакали, а я не могла понять почему. Мне думалось, я словно очутилась в нелепом фильме и стоило большого труда не расхохотаться, такой абсурдной мне представлялась ситуация. Сегодня я спрашиваю себя, что, должно быть, думали обо мне люди. За все дни траура я не проронила ни одной слезы и с трудом сдерживала смех».

Спустя несколько недель жестокая реальность настигла ее. Женщина страдала от почти невыносимых физических и душевных болей. Она развивала иррациональные страхи, каждый раз впадала в панику и отчаяние, когда детям нездоровилось, не могла пойти с ними к врачу и была эмоционально не в состоянии заботиться о них. Чтобы вынести боль, женщина с головой погрузилась в иллюзию, в правильности которой она была убеждена, что ее маленький сын умер лишь телесно, а его душа осталась с ней. Она проводила каждый день по нескольку часов в комнате сына, чтобы войти в контакт с ним. Ее невозможно было разуверить в том, что он посылает ей «знаки»: случайно заблудившуюся в детской бабочку или «его запах», который, как ей казалось, она чувствует. Ветерок, пошевеливший занавеску, она считала доказательством, что сын где-то рядом, только на другом уровне, куда нам, людям, пока нет доступа.

Последствия раскола после травмы потери иные, чем при экзистенциальной травме. При травме потери существует проникновенная душевная связь с умершим человеком. Если мать теряет ребенка, пересматривается вся картина мира. Вследствие раскола мать отказывается принять смерть ребенка. Выживающая часть не может и не имеет права осознать его смерть, потому что в противном случае велика опасность умирания вслед за сыном. Каждодневная жизнь постоянно конфронтирует женщину со смертью ребенка: пустая детская, нетронутые игрушки, неношеные платья и т.д. Чтобы вынести невыносимую боль и не наложить на себя руки, приходиться искать спасения в иллюзиях. Травме потери требуется время. Слезы, гнев, уход в иллюзии являются необходимыми механизмами, чтобы в конце концов принять факт смерти любимого человека. Люди в трауре часто чувствуют себя изгоями, им нет места в обществе. Друзья, знакомые и коллеги по работе отдаляются, потому что часто не знают, как себя вести. Затронутые лица это видят и тоже отдаляются. У перенесших травму потери людей есть хорошие шансы преодолеть расщепление, если они продолжают жить в обществе, которое научилось обходиться со скорбью, которое поддерживает осиротевших людей и помогает им. Диссоциация сохраняется, если человек не оставляет упреков, упорствует в своем горе, боли, гневе и отказывается принять сам факт смерти.

Однако здесь важно различать, идет ли речь о смерти родителей взрослого человека, партнера, друга или ребенка. Тяжелее всего приходится детям, которые теряют одного или сразу обоих родителей, а также родителям, потерявшим ребенка. Здесь иллюзии помогают сохранить жизнь, например, когда ребенок верит, что мама или папа вернется, или когда родители крепко верят, что душевная связь не порвется никогда и что они навсегда сохранят контакт с умершим ребенком. В течение некоторого времени иллюзии помогают справляться с собственной жизнью. Однако если взрослый человек по прошествии времени все еще не может пережить смерть родителей или партнера, скорее всего мы имеем дело с травмой отношений.

Одна женщина забеременела вследствие изнасилования собственным мужем. Еще во время беременности она отвергает ребенка и многократно пытается его абортировать. Родившись, ребенок (дочь) отказывается от груди матери и чуть не умирает от голода. Девочка становится «принцессой» отца, который эксплуатирует ее, в том числе, для своих сексуальных потребностей.

Отвергнутая матерью и сверх меры любимая отцом, девочка не может развить собственную идентичность и представление о собственных потребностях. Как бы она ни слушалась, как бы ни ластилась к матери, ей не удастся добиться маминой благосклонности. Мать остается по отношению к дочери холодной и бесчувственной. Она говорит: «Как бы я ни старалась, что бы я ни делала, я не могла угодить матери. Так было до самой ее смерти. Я ни на секунду не переставала бороться за ее любовь. В старости я заботилась о ней, ухаживала за ней вплоть до самопожертвования. Я все думала: «Что со мной не так? Мол, я не такая, как надо». От отца я получала нежность и близость, по которым я так томилась, однако они мне дались дорогой ценой, которую я по-настоящему осознаю только сейчас. Больше 20 лет я прожила в браке без любви, повторив судьбу моей матери. Я хотела, чтобы он меня любил, а он все больше отталкивал меня. И даже отказывался есть еду, которую я для него стряпала. Со временем я стала толстеть. Сегодня мне 60 лет, у меня большой избыточный вес, я стремлюсь к нежности в партнерских отношениях, но постоянно встречаю мужчин, которые используют меня в сексуальном плане. Все говорят, я должна научиться себя любить… Но когда я смотрю в зеркало, я испытываю чувство отвращения.»

Мать этой женщины не могла вследствие изнасилования развить привязанность к собственной дочери и была не в состоянии дать ребенку необходимую любовь, опору и защищенность, в которых маленькие дети так нуждаются. Дочь не могла объяснить эмоциональную холодность матери и пришла в выводу, что недостаток в ней самой. Таким образом, она построила иллюзорную конструкцию: стоит только «особенно хорошо себя вести», и мама полюбит тебя. Положение усугубила перенесенная в сексуальный план любовь отца, которую дочь не могла ни понять, ни классифицировать. В результате – сумбур чувств. «Выживающая часть» клиентки позволила ей построить блестящую карьеру, закончить университет, добиться больших успехов в профессии, найти почтение и признание. А эмоционально она осталась инфантильной и голодной, что вызвало немало сложностей, в том числе, в дружеских отношениях. Ожидания, что кто-то, наконец, ее полюбит, стоит только постараться, не исполнились. Ее часто отвергали, встречали отказом, использовали, что все больше убеждало клиентку в чувстве собственной никчемности и бесценности.

Одна женщина вот уже много лет страдает от тяжелых физических болей. Ни одному врачу не удалось найти телесную причину боли и поставить диагноз. За плечами женщины – долгая череда походов по врачам, бесконечные психотерапии вплоть до госпитализации в психосоматические клиники, поскольку время от времени ее посещают мысли о самоубийстве.

Она рассказывает: «Отец в 17 лет добровольцем записался в снайперы и отправился на фронт. Он всю жизнь кичился своими военными подвигами, и у нас всегда дома было оружие. Моя глупая мама позволяла отцу командовать собой и закрывала глаза на то, что отец сексуально злоупотреблял сестрой. Сегодня я знаю, что он злоупотреблял и мной. Я рассказала матери о злоупотреблении в отношении сестры, но она мне не поверила. А дед злоупотреблял сводной сестрой, которая жила с дедушкой и бабушкой. Когда отец узнал об этом, он установил плату за молчание и получал с деда деньги. Я очень любила дедушку. Он был единственным человеком, к которому я была эмоционально привязана. После его смерти меня окружал кромешный ужас. Отец распускал руки, да и мать тоже. Я жила в постоянном страхе перед родителями. Они были для меня совершенно непредсказуемы. В терапии, которую я неоднократно проходила, никто и слышать не хотел о сексуальном злоупотреблении, не то чтобы пускаться в расследования. Пока я не встретила терапевта, которая мне, наконец, поверила.

Мой сын – психотик.  Вот уже много лет у нас нет контакта. Однажды он сказал, что только я могу избавить его от безумия и внутренних голосов, но я не знаю как. Когда я сказала ему об этом, он перестал со мной общаться. Я должна содержать его в финансовом смысле, поскольку он не может работать. Моя мать умерла, отец еще жив, я ненавижу их обоих. У меня иногда перед внутренним взором возникают картины, как мать пытается убить меня. Мне все время снятся сны – подчас настоящие кошмары – и я просыпаюсь в холодном поту. Сны говорят о том, что действительность на самом деле была еще более жестокой, чем позволяют судить мои сознательные воспоминания. Сестры не общаются со мной, считают меня сумасшедшей. Вдобавок к эмоциональному хаосу меня мучают боли во всем теле. Я не хочу принимать таблетки. У мамы была зависимость от таблеток, и я не хочу тоже от них зависеть. Мне нужна ясность – для себя и для сына. Если телесные боли не прекратятся, я больше не хочу жить. Но я не сдаюсь, не теряю надежды и мечтаю о нежных партнерских отношениях».

Это описание показывает, какой «раздрай» возникает в душе вследствие травмы системных отношений. У клиентки в ее системе не было ни ориентиров, ни представления о справедливости и несправедливости, правде и лжи. Только сны, да душевная и телесная симптоматика помогли ей мало-помалу осознать, какую жестокость ей пришлось пережить в родительской семье. Она уверена в том, что ей пока известна далеко не вся правда. Путь к ее актуальному состоянию стал для клиентки непростым и длительным процессом: от неведения через предчувствие, догадки, сомнения и нежелание верить к сбору указаний и улик, появлению воспоминаний, приходу уверенности и ясности.

Типичным для травм системных отношений является прекращение общения с ближайшими родственниками, «например, когда братья и сестры или дети начинают копаться в семейной истории или разбираться с собственной биографией» (Ruppert 2007, с. 109). В описанном мной случае сестры клиентки разорвали с ней контакт.

Из системной травмы получается травма системных отношений, когда семьи, социальные группы или целые общественные системы оказываются травмированы. Когда люди вырастают в системе травмированных отношений и добиваются высокого положения в политике, как например, Адольф Гитлер, это имеет губительные последствия для всего народа (Ruppert 2002, с. 388-390). Вследствие засилья так называемой «черной педагогики» в то время было много людей с травмами отношений. Из-за множественных расщеплений люди в подобных системах живут, «общаясь» только выживающими частями. В таких системах случаются инцесты, гибель по недосмотру, убийства, пытки и т.п. – детей, родственников, членов одной группы. «Совесть насильника перестает функционировать, поскольку все необходимые для этого чувства оказываются отщеплены. У выживающего «Я» в распоряжении уже нет основополагающих чувств для реалистической оценки дозволенного или недозволенного». (Ruppert 2007, с. 108). В таких системах преобладают страх, ненависть, эмоциональная холодность, чувства вины и стыда, которые постоянно вновь и вновь возникают в подобных травматичных ситуациях.

Травма отношений и травма системных отношений вчера, сегодня и завтра

Когда я начала работать по методу Франца Рупперта, в первое время мне было трудно поверить своим глазам. Когда я отказалась от желания руководить расстановкой и уже не вмешивалась в происходящее как раньше, предлагая заместителям решения и указывая правильные места, а вместе с клиентом позволив расстановке свободно развиваться, в расстановках стала проявляться действительность, которая часто превосходила мои самые страшные фантазии. Насилие, сексуальное злоупотребление, эмоциональная холодность, халатность, убийство являются скорее правилом, чем исключением, как принято полагать, вернее как полагают наши выживающие компоненты «Я».

Мать, пережившая сексуальное злоупотребление и насилие, функционирующая исключительно в своей выживающей части, не может защитить своих детей от подобных вещей, поскольку последние ей не представляются такими уж ужасными. Так в расстановке дочери, которой злоупотребил отец, одна мать убежденно сказала:  «Пусть она не придуривается; ничего такого здесь нет».

Франц Рупперт пишет: «Когда мужчины и женщины со своими диссоциациями живут вместе, борясь друг с другом, цепляясь друг за друга и функционируя исключительно в стратегиях выживающих «Я», они творят вещи, которые даже в самой травмированной и эмоционально притупленной среде не могут считаться нормальными. Например, инцест с отцом или с матерью, половой акт с другими родственниками, братьями, сестрами, бесчисленные аборты на поздних сроках беременности, убийство младенцев сразу после рождения, выдаваемое за несчастный случай, убийство детей постарше, избавление от детей из инцестуальных связей, когда матери отдают их в детский дом или на усыновление». (Ruppert 2007, с. 106)

Если оглянуться на «историю детства», станет понятнее, почему мы сегодня почти каждый день читаем в газетах о мертвых новорожденных, найденных в мусоропроводе, о брошенных грудничках, о детях, подвергнувшихся злоупотреблению и сексуальной эксплуатации, о детях, умирающих от голода и жажды, о социальных работниках и педагогах, которые, наблюдая данные семьи, ничего не слышали и не видели… В прошлом в течение многих поколений детьми злоупотребляли, детей били, бросали и убивали. В Античности сексуальное злоупотребление было в порядке вещей, да и в Средневековье и в Новое время у детей не было защиты и надежности, которые необходимы ребенку для полноценного развития. Великие педагоги Просвещения – Кант, Руссо и Локк – распространяли трактаты о воспитании, которые переиздаются и читаются многими родителями и сегодня. А если перечитать биографии этих трех выдающихся философов Просвещения с фокусом внимания на детскую травму, многое станет ясным. Ни у Канта, ни у Локка детей не было, а Руссо отдал своих пятерых детей в воспитательный дом.

По причине собственной печальной истории многие родители сегодня не знают, что делать, и часто оказываются не в состоянии воспринять потребности своих детей. В то же время, требуют (часто неосознанно) удовлетворения собственных детских потребностей в как можно более безусловной любви. Дети оказываются не в силах соответствовать этим непомерным требованиям, по праву сопротивляются им и получают ярлык «гиперактивный, трудно воспитываемый ребенок, тиран». Супер-няни призваны помочь сегодняшним родителям справиться с потомками-тиранами. Требуется мужество, чтобы заглянуть в свое детство, потому что это может значить уход из родительской семьи. Чтобы внести ясность и поверить в себя, необходимо оставить всю ответственность родителям, какими бы тяжелыми не были их судьбы. Ребенку это не под силу, а взрослому человеку – вполне. Последнее означает — не упрекать, но поверить в свою эмоциональную реальность, серьезно относиться к ней, точь-в-точь как мы чувствовали в детстве. Пока родители скорее верят супер-няне и сомнительным советам книг по воспитанию, они по-прежнему будут растить детей с травмами отношений, а те впоследствии будут себе искать партнеров с травмами отношений. И игра начинается снова – на новом витке нисходящей спирали. (Похоже на межпоколенную передачу по М. Боуэну со снижением уровня дифференциации в каждом последующем поколении – прим. М. Бебчук).

Американский психоисторик Ллойд Демос открывает начатое им в 1974 году исследование «психогенетической истории детства» следующими словами: «История детства – кромешный кошмар, от которого мы только-только пробуждаемся. Чем дальше мы оглядываемся назад, обращаясь к истории, тем все менее приемлемым становится уход за детьми, забота о них и тем больше возрастает риск детских убийств, побоев, пыток и сексуального злоупотребления». (deMause 1980, с. 12). Леноре Терр в своей книге «Забыть ужасное, вспомнить целительное» пишет: «Пережитая травма часто превращается в навязчивое повторение. Только когда травматичный опыт выйдет на свет, наступит исцеление». (Terr, 1995).

Расстановка травмы по Францу Рупперту представляет собой неоценимый вклад в освещение реальной истории детства. На мой взгляд и по моему опыту – возможно самый важный вклад, который существует в терапии травмы. Потому что он не упускает из виду обе стороны медали: систему семейных отношений и ею спровоцированную индивидуальную травму. Это видение ново, насколько мне известно, его в такой предельной ясности до Франца Рупперта никто не высказывал.

Расстановки травмы – сродни свидетельским показаниям. Они проливают свет на духовное и эмоциональное расщепление, бредовые представления, иллюзии о совместной жизни людей и помогают клиенту мало-помалу обрести ясность. Он осознает, что случившееся с ним – далеко не нормально. Он постепенно учится снова доверять своим чувствам, учится отличать справедливое от несправедливого.

Расстановка травмы

Запрос клиента является центральным моментом расстановки. Франц Рупперт работает с составляющими личности, с различными частями «Я». Так в расстановке проявляются «выживающие» части личности, «травмированные» части и «здоровые». Расставленные части могут в контексте расстановки травмы свободно двигаться и говорить. Свобода заместителей не ограничивается никакими условиями, нет ни цензуры, ни внешнего вмешательства, ведущий не меняет позиций участников. Таким образом, в расстановке участвует не отец и не мать клиента, а соответствующие составляющие «Я» этого человека. Это значит, что мать в системе может быть представлена тремя заместителями, а сам клиент стоит в расстановке вместе с разными составляющими своей личности.

«Выживающие составляющие», как правило, хорошо функционируют, контролируют положение, строят иллюзии и не имеют контакта с «травмированными частями» личности. «Травмированные составляющие» часто ведут себя беспомощно, бессильно, выглядят окаменевшими, отрешенными и погруженными в себя. «Здоровые части» обладают способностью выражать сочувствие, боль, грусть или гнев.

В расстановке проявляются диссоциации и симбиотические переплетения судеб, которые возникают вследствие перенесенного травмирующего события. Например, в расстановке, темой которой являлось злоупотребление отцом дочерью, одна часть клиентки предлагала себя отцу и была готова сделать для него все, лишь бы получить его любовь. Другая часть клиентки, погрузившись в себя, сидела в углу на корточках с отрешенным видом, а третья часть хотела наложить на себя руки, чтобы не сойти с ума. Наблюдая за отцом, можно было увидеть, что одна его часть нуждалась в клиентке для удовлетворения своих потребностей, а другая часть сопротивлялась этому и хотела освободиться от клиентки. Поскольку свободу заместителей ничто не стесняло, раскол нашел внешнее выражение в действиях участников расстановки. И клиентка поняла, что одна ее часть была готова сделать все для отца, чтобы избежать соприкосновения с болью, предательством, скорбью и помешательством. В этом случае нам удалось сделать первый шаг на пути к «внутреннему исцелению», по выражению Франца Рупперта: клиентка смогла увидеть травмированного ребенка в себе и испытать сочувствие к себе и своему душевному разладу.

Францу Рупперту важно, чтобы клиент понял, почему произошло расщепление. Тогда клиент почувствует и увидит причинно-следственные связи между пережитой травмой и его жизненной ситуацией. Главная цель терапевтической работы заключается в устранении душевного раскола и обретение клиентом опоры в себе самом. Важно, чтобы клиент вспомнил и осознал весь ужас случившегося с ним, тогда он проникнется сочувствием к себе и к своим душевным ранам. Это сочувствие не следует путать с жалостью к себе. Здесь речь идет о ласковом чувстве понимания и любви к себе. Удастся оно – отпадет надобность в иллюзиях, позитивных аффирмациях и прочих трюках выживающего «Я» для подтверждения своей правоты, поскольку диссоциированный человек в себя и в силу расщепления по-настоящему не верит.

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Страх успеха — есть ли он у вас?

Опубликовано от admin

На первый взгляд, страх успеха не кажется таким уж большим страхом. Но это вполне реально, и это может сильно сдерживать вас на пути к славе. Вероятно, вы боитесь не самого успеха, а потенциальной цены успеха.
Иногда именно ваши собственные закулисные манипуляции постоянно сбивают вас с пути.
Продолжайте читать, чтобы узнать больше о страхе успеха, откуда он берется и как его преодолеть.

Что такое страх успеха?

Страх успеха — это когда у вас есть постоянный страх преуспеть, и он настолько сильный, что вы можете непреднамеренно саботировать себя. Дело не в том, что вы считаете себя неспособным добиться успеха. Это больше о страхе перемен, которые могут произойти, и о том, готовы ли вы к ним.
Например:

  • Вы можете получить дополнительное внимание, но вы застенчивы или интроверт и чувствуете себя неуютно в центре внимания.
  • Публичный успех может привести к социальной или эмоциональной изоляции.
  • Ваши достижения могут оттолкнуть ваших сверстников.
  • Люди могут подумать, что вы хвастаетесь или занимаетесь саморекламой.
  • Вы боитесь, что вас сбросят с пьедестала, на котором вы не хотели быть с самого начала.
  • Возможно, успех – окажется не таким, как вы рассчитывали.
  • Успех может изменить вас, но не к лучшему.

Страх успеха можно легко спутать со страхом неудачи, потому что любой из них может помешать вам полностью раскрыть свой потенциал.

Страх неудачи связан с самобичеванием, когда вы думаете, что потерпели неудачу.

Страх успеха больше связан с ожиданием того, как другие люди отреагируют на ваш триумф.

Как выглядит страх успеха?

Страх перед последствиями успеха может проявляться тонкими и очевидными способами, такими как:

  • Низкие цели. Вы устанавливаете низкую планку, чтобы уберечь себя от вызова.
  • Прокрастинация. Вы тянете время ровно настолько, чтобы упустить возможность.
  • Перфекционизм. Вы стремитесь к совершенству, и когда вы неизбежно терпите неудачу, это достаточная причина, чтобы не продолжать.
  • Уход. Как раз тогда, когда вы находитесь на грани успеха, вы находите причину все бросить.
  • Саморазрушение. Злоупотребление психоактивными веществами и другие виды саморазрушительного поведения могут привести к срыву успеха.

    Любое из этих действий может помешать вам полностью реализовать свой потенциал.

Боязнь успеха может вызвать смешанные эмоции. В исследовании 2001 года на эту тему участвовали спортсмены и артисты-исполнители, которые сообщали о следующих чувствах:

чувство вины за самоутверждение в соревновании

тревога по поводу превышения рекорда, установленного другим исполнителем

давление из-за многократной необходимости равняться или превосходить свою собственную лучшую производительность

Почему люди боятся успеха?​

Причины возникновения страха варьируются от человека к человеку и могут быть довольно сложными.

Избегание негатива

Исследователи называют это “избеганием негативной реакции”, когда традиционные гендерные роли приводят к страху успеха. Во многих культурах мужчинам аплодируют за их успехи, в то время как женщины, достигшие того же, подвергаются социальному осуждению.

Женщинам не рекомендуется заниматься саморекламой или проявлять агрессивность в пользу скромности и соблюдения гендерных норм. Некоторые женщины опасаются, что успех приведет к нападкам на их женственность или к тому, что их будут клеймить неприятными и недостойными.

Синдром самозванца

Даже люди, которые кажутся уверенными в себе, могут сомневаться, когда успех приходит вместе с повышенным вниманием.  Вы можете задаться вопросом, сможете ли вы оправдать ожидания. А что, если они считают, что вы этого не заслуживаете? Что, если они подумают, что вы мошенник? Страх успеха может быть страхом быть сброшенным с воображаемого пьедестала.

Синдром самозванца одинаково испытывают мужчины и женщины, и часто он сосуществует с депрессией и тревогой.

Детские переживания

Детские переживания остаются с нами на всю жизнь, хотя мы не всегда осознаем это. Если в детстве вас принижали за успех или ругали за хвастовство, это, вероятно, сдувало ветер из ваших парусов. Вы научились избегать успеха, а не сталкиваться с негативом. Детская травма – это идеальная установка для страха успеха, который продолжается и во взрослой жизни.

Психические расстройства

Страх успеха не обязательно связан с определенным состоянием психического здоровья. Однако страх успеха может сосуществовать с такими состояниями, как посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) или генерализованное тревожное расстройство.

Неужели все боятся успеха?

Трудно сказать, сколько людей испытывают страх перед успехом, потому что его невероятно легко не заметить. Вы можете думать, что вы прокрастинатор или перфекционист, не связывая это со страхом успеха. Вы можете неохотно говорить об этом, не признавать это проблемой или путать это со страхом неудачи или общей тревогой.

Вы можете даже испытывать легкий страх перед успехом, но не до такой степени, чтобы он мешал вам достичь того, чего вы хотите.

Как люди преодолевают страх перед успехом?

Если вы определили свой страх успеха, вы сделали первый шаг. Отсюда может последовать метод проб и ошибок, чтобы найти стратегии, которые работают для вас, но вот несколько способов начать.

Исследуйте истоки

Вы признали свой страх. Теперь изучите свой прошлый опыт успеха, возвращаясь к своему детству, чтобы выяснить, как вы сюда попали. Подумайте о предыдущих успехах и о том, что произошло в результате.

Обратите внимание, как это проявляется

Возможно, будет полезно составить список всех способов, которыми вы саботировали свой путь к успеху. Если вы запишете его, это поможет вам сосредоточиться. Идентификация этих форм поведения означает, что вы можете начать противодействовать им.

Визуализируйте успех

Успех сложен. Что это значит для вас? Визуализируйте успех с мыслью о том, что он вряд ли будет состоять только из роз и солнечного света. Нет ничего идеального. Итак, каковы потенциальные положительные и отрицательные стороны? Представьте себе достижение вашей цели, что может произойти в результате, и различные способы, которыми вы могли бы справиться с этим.

Управление стрессом и тревогой

Стресс и тревога могут способствовать вашим страхам. Вот некоторые стратегии образа жизни, которые могут помочь:

  • Ешьте хорошо. Стремитесь к сбалансированному питанию, которое обеспечивает вас всеми необходимыми питательными веществами. Не пропускайте прием пищи.
  • Избегайте нездоровой пищи. Меньше с алкоголя, кофеина и продуктов с высокой степенью переработки.
  • Релакс. Найдите время, чтобы отдохнуть каждый день, чтобы почитать, понежиться в ванне или что-то еще, что поможет вам успокоиться.
  • Запишите это. Ведение дневника может помочь вам войти в контакт со своими чувствами и оценить свой прогресс.
  • Общение. Поделитесь несколькими шутками, обсудите все и держите свою сеть поддержки близко.
  • Волонтерство. Помощь другим-отличный способ отвлечься от собственных страхов.
  • Упражнения. Некоторая физическая активность каждый день важна для общего хорошего здоровья. Присоединяйтесь к группе или заручитесь поддержкой приятеля по упражнениям, если это поможет вам оставаться на верном пути.

Воспользуйтесь профессиональной помощью​

Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу, который поможет вам справиться со страхом успеха, вы научитесь по-другому смотреть на успех и практиковать альтернативные способы борьбы со страхом.

Записаться на консультацию

Советы по борьбе со страхом успеха

Возьмите тайм-аут

Отойдите от своих стрессоров на несколько минут, чтобы расслабиться и отпустить ситуацию. Послушайте свою любимую песню или просто посидите и расслабьтесь.

Сосчитайте до 20

Это легкое упражнение на счет может помочь вам замедлить ход событий и очистить свой ум.

Дыхание

Закройте глаза и сделайте 10 медленных глубоких вдохов. Сосредоточьтесь на дыхании, чтобы успокоить тело и ум. Повторите столько раз, сколько необходимо.

Прогулка

Смените обстановку и позвольте своему разуму блуждать.

Позвоните другу

Непродолжительный разговор с другом может помочь снять напряжение.

Суть дела

Страх успеха может быть очевидным, или он может скрываться на большей глубине, так что вы можете не узнать его. В любом случае, это подлинный страх, который может стоить вам очень дорого.
Если вы боитесь успеха и его последствий, осознание этого — первый шаг. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы начать бороться с этим страхом. Или психолог может помочь вам научиться принимать изменения, которые приходят с достижением вашей мечты.

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Исцеление отношений с отцом для личной и профессиональной самореализации

Опубликовано от admin

—Кто может дать вам силы материализовать ваши жизненные цели?
—Ваш отец.

Когда вы думаете о своем отце, вы можете заметить, что определенные чувства или ощущения возникают внутри вас. Найдите время, чтобы настроиться на них, и посмотрите, похожи ли они на ощущения, которые возникают у вас, когда вам нужно утвердить себя в мире, например, когда вам нужно установить границы или настоять на своем.

Берт Хеллингер заметил, что наиболее исключенным в семье человеком является отец.

После матери самая важная связь для вашего благополучия — это связь с отцом. Когда на уровне души нам не хватает нашего отца, нам не хватает особой силы, которая помогает нам в жизни и может прийти только через него. Например, если ваш отец не присутствовал физически или эмоционально, или ваша мать не позволяла вам иметь доступ к нему, отвергая его или отрицательно отзываясь о нем, вы, возможно, выросли, отвергая его.
Мы склонны видеть своего отца глазами матери и лояльны к ее мнению о нашем отце.
Когда мы отвергаем нашего отца (жалуемся, упрекаем его, обвиняем его и т. д.), мы чувствуем, как будто мы отвергаем часть себя, как будто половина нас недостойна (любви, успеха, удовлетворения в жизни и т. д.), и мы чувствуем внутреннюю пустоту, которую мы всегда будем пытаться заполнить внешними вещами. Так обстоит дело со многими зависимостями.
Принятие нашего отца в наше сердце, исцеление ран, которые мы имели в детстве, и интеграция его — это глубокий внутренний процесс, который каждый из нас должен пройти, если мы хотим преуспеть в жизни. Это не всегда легко, потому что у каждого из нас есть свой вызов, своя рана, и каждое путешествие к нашему отцу уникально. Совершая это путешествие, мы открываем дверь к мужской энергии в ее чистейшей форме и интегрируем в себя ее качества, которые помогут нам изменить наше положение в мире.

Если мама-это врата в жизнь, то папа — это врата в мир.

Готовы ли вы начать путешествие, чтобы принять своего отца в свое сердце?

Каково решение для исцеления отношений с отцом?

Исцеление отцовской раны может помочь вам в следующем:

·Преодоление трудностей в вашей жизни

·Принятие решений

·Установка границ

·Обретение ясности, логического мышления

·То как вы позволяете другим относиться к вам

·Независимость, идентичность и самоуважение

·Начало новых дел, таких как проекты, отношения, смена работы, переезд и т. д.

Исцеляя отношения с отцом и принимая его в свое сердце таким, каким он был, мы обретаем силу духа, чтобы войти в мир, занять свое место в нем, а также среди людей и ситуаций, которые приходят в нашу жизнь. Кроме того, чтобы достичь личной и профессиональной самореализации, мы должны интегрировать в себя нашего отца.

Here anyone can read, write & share short stories.

Присоединяйтесь ко мне на моих следующих очных встречах по семейным расстановкам или онлайн-группе.

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

Исцеление отношений с матерью для привлечения изобилия в вашу жизнь

Опубликовано от admin

— Кто может открыть портал, ведущий к изобилию?
— Твоя мама.

Когда мы отвергаем нашу мать, это, как если бы мы также отвергали изобилие в нашей жизни. Вот почему исцеление отношений с матерью, важно для привлечения изобилия в вашу жизнь.

На уровне души энергия матери ощущается так же, как энергия денег, изобилия, отношений, страны происхождения, успеха, здоровья и даже самой жизни.

Подумайте о том, когда вы впервые были зачаты, как о вашем первом успехе и первых месяцах вашей жизни, когда вы были в утробе матери, и она обеспечивала вас всем необходимым для жизни, и вы были в потоке изобилия. Вам ничего не нужно было делать.

Тем не менее, у большинства людей были переживания связанные с матерью, которые были трудными или болезненными, которые каким-то образом ощущались как внутренний разрыв связи с матерью.
Например, если вас отдали, если мама физически или эмоционально отсутствовала, когда вы обращались к ней в детстве, если вы чувствовали, что она не защищает вас, когда вы росли, или, возможно, если вы чувствовали, что она цепляется или душит, или что вы должны заботиться о ней, часть вас отвергла ее и ушла.

Часто мы сосредотачиваемся на том, что она сделала или не сделала с нами, не будучи в состоянии видеть больший контекст, и настроиться на то, что наша мама проживала в этот момент сама или что она «несла». 
Возможно, она была несчастлива в своих отношениях, и это заставило ее быть несчастной вообще и недоступной для вас. Может быть, она жила в страхе или должна была заботиться о ком-то, кто был болен, или забеременела снова, когда не была к этому готова, или сама была больна, или пережила травму привязанности со своей собственной матерью, и для нее было невозможно дать вам то, чего у нее не было.

Ни одна женщина не идеальна, но ваша мама была для вас достаточно хорошей. Она-та, которая была избрана, чтобы привести вас в жизнь и обеспечить вам среду, выбранную вашей душой, чтобы начать этот жизненный опыт.

Каково решение для исцеления отношений с мамой?

Внутренне вернуться к тому времени, когда произошло разъединение, к тому времени, когда поток изобилия, прошедший через нее, был прерван, и завершить движение сегодня. 
Когда мы начинаем делать разрешающее движение души, принимая нашу мать и обнимая ее такой, какой она была, мы будем чувствовать себя более спокойно с жизнью и сможем быть в потоке изобилия.

В семейных расстановках, вы можете изменить свое восприятие вашей матери, и увидеть ее в новом свете, исцеляющим взором души.

Вот несколько исцеляющих предложений души по отношению к маме:

— Мама, того, что ты мне дала, было достаточно. Спасибо.

— Жизнь пришла ко мне через тебя. Мама, теперь я принимаю тебя такой, какая ты есть. Такая какая ты есть, ты мне подходишь, ты для меня правильная.

— Благодарю тебя мама. Я получила от тебя очень много, и мне этого достаточно. Я позабочусь обо всем остальном. Ты сделала свою часть, а теперь я сделаю свою.

Here anyone can read, write & share short stories.

Присоединяйтесь ко мне на моих следующих очных встречах по семейным расстановкам или онлайн-группе.

Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно

8 причин, по которым ваши друзья не должны заменять терапию

Опубликовано от admin

Ваши друзья и семья могут любить вас, но они не всегда становятся хорошими психологами.

В конце концов, друзья и семья не всегда являются лучшим источником советов. Кроме того, есть много преимуществ от общения с психотерапевтом, которые вы просто не получите от непрофессионала.

Может быть, вы чувствуете себя неловко, требуя помощи сверх того, что могут предоставить друзья или семья.

Восемь причин поговорить с психотерапевтом, а не с друзьями и семьей.

1. Психолог не будет вас осуждать

Одна из самых больших привилегий иметь психотерапевта, состоит в том, что вы можете говорить с ним буквально о чем угодно без необходимости фильтровать себя из-за страха быть осужденным. Это, по сути, одно из ключевых требований работы.

Моя работа состоит в том, чтобы оказывать вам 100% положительное отношение и безоговорочную поддержку, а также быть полностью беспристрастной. 

Друзья и семья могут не иметь обширной подготовки, чтобы держать свое суждение на контроле, в тех ситуациях, что вы проходите.

2. Терапевты не навязывают свою собственную повестку дня

Как беспристрастная третья сторона, ваш терапевт дает вам лучшее возможное руководство — и только вам. Проблема с друзьями заключается в том, что они заботятся о вас и их отношениях с вами, поэтому они часто просто соглашаются с вами, чтобы заставить вас чувствовать себя лучше.

С другой стороны, семья, склонна советовать вам способы ”защитить вас» и минимизировать ваш риск, или соответствовать их убеждениям о морали и о том, как, по их мнению, следует жить.

Это самые лучшие сценарии. В худшем случае ваш друг или член семьи может на самом деле хотеть контролировать вас или держать вас в патологическом состоянии для своей выгоды.

С терапевтом у вас есть тот, кто не имеет такой же личной заинтересованности, поэтому он может быть полностью честным и объективным.

3. Мы обязаны хранить ваши секреты

Когда вы решите сделать своих друзей своими терапевтами, вы можете в конечном итоге поставить вас обоих в трудное положение. Особенно если вы говорите о ком-то, с кем у них тоже есть отношения.

Хотя очень важно доверяться только тем, кому вы полностью доверяете, с психотерапевтом вам не нужно беспокоиться о том, что то, что вы сказали по секрету, превратится в сплетню или повторится не тому человеку.

4.Психотерапевты имеют за плечами существенную подготовку, чтобы помочь вам решить эту проблему

В то время как ваш друг, возможно, прочитал пару книг по психологии, у него просто нет инструментов, чтобы помочь вам принять меры. (И даже если бы он это сделал, он были бы предвзят). Ваши друзья и семья могут выслушать и оказать поддержку, но специалист обучен понимать ваше психологическое поведение. Он может помочь вам раскрыть причину.

И самое главное, специалисты также могут дать вам здоровые стратегии совладания, чтобы вы могли изменить свое поведение или пройти мимо дисфункциональных мыслей или сложных эмоций.

5. С психотерапевтом вам не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что вы чувствуете себя “нуждающимся"

В конце концов вы платите за консультацию! Любые отношения могут стать ядовитыми, если один человек чувствует, что его постоянно “используют” для поддержки, но никогда не поддерживают в ответ. С терапевтом это не должно быть улицей с двусторонним движением.  

Как психолог, я не жду ничего взамен от своих клиентов, кроме того, что они просто придут. С любыми другими отношениями, которые у вас есть в жизни, что-то нужно взамен. Если это ваши родители, им нужно, чтобы Вы были их ребенком; если это друг, они хотят, чтобы эта дружба возвращалась взаимной поддержкой.

6. Мы не уменьшаем и не обесцениваем ваши проблемы

Нет ничего хуже, чем пройти через болезненный или травматический опыт и услышать от друга или члена семьи, что вы должны уже “покончить с этим”.

Дело в том, что каждый человек переживает и управляет жизненными событиями по-разному. Психотерапевт поймет, что каждый человек находится на своей собственной временной шкале, когда дело доходит до преодоления разрыва, обустройства на новой работе или проработки любого другого препятствия.

И когда речь заходит о других серьезных проблемах психического здоровья, таких как депрессия или тревога, или даже субклинических проблемах, таких как одиночество или социальная тревога, терапевт никогда не будет минимизировать или отбрасывать ваши проблемы, как недостаточно серьезные или достойные внимания, как это могут сделать ваши друзья или семья.

7. Разговор с неправильными людьми может заставить вас чувствовать себя еще хуже

У некоторых людей действительно трудные семьи. Это может быть небезопасно, разделить личные переживания с родственниками, даже если они из одной плоти и крови с вами. Порой они просто не имеют возможности услышать вашу историю, и они не смогут сопереживать.

Когда люди разделяют личные переживания с теми, кто не заслужил права их слышать, или кто заставляет их чувствовать себя униженными, отвергнутыми или осужденными, это может принести больше вреда, чем пользы.

Конечно, общение с избранными друзьями и семьей, которые действительно заставляют вас чувствовать себя понятыми и поддерживаемыми, может быть полезным, особенно если вам просто нужно дать выход стрессорам жизни. Ирония заключается в том, что вам часто приходится ходить на терапию, чтобы выяснить, с кем из ваших друзей и семьи лучше всего поговорить.

8. Мы можем помочь вам вырасти как личность

Благодаря профессиональной подготовке психолог обладает уникальными возможностями для того, чтобы дать вам понимание вашего поведения, которое может помочь вам расти таким образом, который сам по себе может оказаться невозможным.

Например, в случае разрыва большинство людей думают, что разговор с терапевтом был бы чрезмерной реакцией. Это не так. Это одна из самых здоровых вещей, которые вы можете сделать. Расставание — это благодатная почва для личностного роста. Да, вы эмоционально ранимы и уязвимы, но в этой ситуации так много потенциала. Это шанс для людей понять то, что они никогда бы не поняли, если бы просто поговорили с друзьями и семьей.

Наполните свою жизнь позитивом и обратитесь за поддержкой, если она вам нужна.

Записаться на консультацию
Instagram Facebook-f Whatsapp Telegram Skype
Вам может быть интересно