«Почему я продолжаю это делать?»
«Как это со мной происходит?»
Вы можете задать себе эти вопросы, когда чувствуете, что попали в ловушку шаблонов, которые создают проблемы в вашей жизни и мешают вам достичь своих целей.
Хотя вы пытаетесь внести изменения и разрушить эти шаблоны, каким-то образом вы снова и снова оказываетесь в одном и том же месте. Если это звучит знакомо, возможно, вы саботируете себя.
Самосаботаж — это поведение или образ мышления, которые сдерживают вас и мешают делать то, что вы хотите.
На что это похоже?
Вы можете саботировать себя разными способами. Некоторые из них очевидны, но другие распознать сложнее.
Винить других, когда что-то идет не так
Иногда плохие вещи просто случаются, и никто не виноват. Конечно, некоторые несчастья могут быть исключительно по вине кого-то другого, но это не всегда так.
Если всякий раз, когда вы сталкиваетесь с трудностями, вы склонны искать недостатки в другом месте, возможно, стоит внимательнее присмотреться к той роли, которую вы сыграли в том, что произошло.
Допустим, у вашего партнера есть некоторые модели поведения в отношениях, которые влияют на вас обоих. Вы решаете, что он/она не изменятся, и расстаетесь с ними. Вы чувствуете себя хорошо из-за разрыва, поскольку их нежелание меняться мешало вам двигаться вперед вместе. Ваши друзья согласны, что вы поступили правильно.
Но если у вас нет времени, чтобы изучить, как вы могли внести свой вклад в некоторые из проблем в этих отношениях, вы саботируете свой шанс учиться и расти на этом опыте.
Сбегать, когда дела идут не так гладко
Нет ничего плохого в том, чтобы уходить из ситуаций, которые не соответствуют вашим потребностям. Иногда это может быть лучшим вариантом. И все же разумно сделать быстрый шаг назад и сначала спросить себя — действительно ли вы прилагали усилия?
Может показаться, что вы не можете оставаться на одной работе надолго. Вы бросили одну работу, потому что начальник обошелся с вами несправедливо. Вы были уволены со второго места работы из-за переизбытка персонала. Со следующей ушли из-за токсичных коллег и т.д.
Это веские причины, но в таком распространенном паттерне может быть что-то еще. Сомнения в вашей способности добиться успеха или сохранить стабильную работу могут побудить вас делать то, что подрывает вашу производительность или мешает вам преуспевать на работе. Может быть, вы боитесь конфликта или критики?
Это сложно, но преодоление трудностей и проблем помогает вам расти. Когда вы сдаетесь, не приложив много усилий, вы упускаете шанс научиться делать другой выбор в будущем.
Прокрастинация
Вы когда-нибудь останавливались или застревали перед важной задачей?
Вы далеко не одиноки в этом. Вы подготовились, провели все исследования и сели, чтобы начать, но обнаружили, что просто не можете. Ваша мотивация полностью исчезла.
Вы избежите этой задачи, почистив холодильник, убрав ящик для мусора или начав киномарафон.
Прокрастинация может происходить без видимых оснований, но обычно имеет первопричину, например:
-ощущение перегруженности тем, что вам нужно сделать
-беда с управлением временем
-сомнения в своих способностях или навыках.
Выбор ссор с друзьями или партнерами
Вы можете незаметно разрушать себя (и вредить своим отношениям) различными способами.
Возможно, вы всегда готовы спорить, даже из-за вещей, которые на самом деле не имеют значения, например, из-за того, кто последний выбрал ресторан, в который вы ходили. Или вы делаете что-то, чтобы спровоцировать реакцию, например, оставляете беспорядок на кухне или специально «забываете» важные даты.
С другой стороны, вы можете легко обижаться или принимать все близко к сердцу, независимо от того направлено это на вас или нет.
Или, возможно, вам трудно говорить о своих чувствах, особенно когда вы расстроены. Поэтому вы прибегаете к язвительности и пассивной агрессии вместо более эффективных методов общения.
Знакомства с людьми, которые вам не подходят
Свидания с людьми, которые не подходят вам по всем параметрам — один из распространенных видов самосаботажа в отношениях.
Вы можете:
-продолжать встречаться с людьми похожего типа, хотя ваши отношения заканчиваются неудачно
-пытаться наладить отношения с партнером, у которого совсем другие цели на будущее
-оставаться в отношениях, которые ни к чему не ведут.
-или вы хотите детей, но ваш партнер не хочет. Но при этом все остальное работает, поэтому вы остаетесь в отношениях, и втайне надеясь, что он передумает.
Попадая в эти шаблоны, вы мешаете себе найти кого-то, кто лучше подходит вам в долгосрочной перспективе.
Проблемы с озвучиванием своих потребностей
Если вам трудно постоять за себя, возможно, вам будет трудно удовлетворить свои потребности.
Это может произойти в:
семейных ситуациях
среди друзей
на работе
в романтических отношениях
в повседневном общении
Представьте, что вы стоите в очереди в супермаркете с одним бутербродом, когда кто-то с полной тележкой продуктов влазит в очередь перед вами. Вы спешите вернуться к работе, но не можете заставить себя ничего сказать. Вы позволяете нахалу идти вперед и опаздываете на встречу, которую действительно не могли позволить себе пропустить.
Самокритика
Люди часто устанавливают для себя гораздо более высокие стандарты, чем для других. Если вы не
соблюдаете эти стандарты, вы можете дать себе довольно резкую обратную связь:
«Я ничего не могу сделать правильно».
«Я не смогу, так зачем мне беспокоиться?»
«Вау, я действительно облажался. Я ужасен в этом ».
Критикуете ли вы себя перед другими или имеете привычку негативного внутреннего разговора, может произойти то же самое: ваши слова в конечном итоге могут быть приняты за правду. Вера в такую критику может способствовать самообману и удерживать вас от желания повторить попытку. В конце концов, вы можете сдаться еще до того, как начнете.
Что вызывает это?
Самосаботаж происходит, когда вы делаете определенные вещи, которые были адаптивными в одном контексте, но больше не нужны.
Другими словами, это поведение помогло вам адаптироваться к предыдущей ситуации, например травматический детство или токсичные отношения, и пережить испытания, с которыми вы столкнулись там. Возможно, они успокаивали или защищали вас. Но эти методы выживания могут вызвать трудности, когда ваша ситуация изменится.
Вот несколько важных факторов, способствующих этому.
Паттерны выученные в детстве
Закономерности, заложенные в наших самых ранних отношениях, часто повторяются в отношениях на протяжении всей жизни. Мы привязаны к этим шаблонам. Они что-то значат для нас, и от них трудно отказаться.
Допустим, у вас был родитель, который никогда не обращал на вас особого внимания, если только не злился.
Вы знаете, что злить людей — нехорошо, — но в этом есть что-то очень убедительное из-за такого воспитания. Разгневать людей было единственным способом вызвать интерес, поэтому вы чувствуете себя застрявшим в этой схеме, где соблазнительно, даже привлекательно, рассердить людей на вас.
Это может проявляться, например, в вашей работе, где вы просто не можете прийти вовремя. Сначала ваш начальник прощает и ободряет, но со временем, а вы все еще не успеваете, начальник злится и в конце концов увольняет вас.
Динамика прошлых отношений
Если вы не почувствовали поддержки или услышали, когда спрашивали о том, что вам было нужно в предыдущих отношениях, романтических или иных, вам может быть сложно эффективно общаться в текущих отношениях.
Был ли у вас жестокий партнер или тот, кого просто не заботили ваши мысли и чувства, вы,
возможно, не чувствовали себя способными говорить о своих потребностях. Вы молчали, чтобы защитить себя от злости, отказа и других негативных переживаний. Но в результате вы не научились отстаивать свои нужды.
Ваша нынешняя ситуация отличается от прошлой, но может быть трудно вырваться из одних и тех же деструктивных моделей.
Боязнь провала
Если вы не хотите потерпеть неудачу в работе своей мечты, в отношениях или даже в том, чтобы быть хорошим родителем,
вы можете непреднамеренно саботировать свои собственные попытки добиться успеха.
Желание избежать неудач может побудить вас избегать попыток. Если не попробуешь, ты не проиграешь, верно?
Таким образом, ваше подсознание может представить вам оправдания и способы саботировать себя.
Например, представьте, что у вас новые отношения, которые складываются очень хорошо. На самом деле, вы верите, что это лишь вопрос времени, когда что-то случится, чтобы положить этому конец. «Это слишком хорошо», — говорите вы себе. «Это не может продолжаться».
Вы не хотите столкнуться с концом, поэтому начинаете отходить от партнера, эмоционально
закрываясь и начиная ссоры. Вообще говоря, у вас есть мотивация совершить собственный
провал, поэтому вы не удивляетесь, когда это случается.
Потребность в контроле
Самосаботажное поведение также может развиться из-за вашей потребности контролировать ситуацию. Когда вы контролируете ситуацию, вы можете чувствовать себя в безопасности, сильной и готовой встретить все, что встретится на вашем пути.
Некоторые виды самосаботажа обеспечивают это чувство контроля. То, что вы делаете, может плохо сказаться на вашем эмоциональном здоровье или отношениях, но это помогает вам контролировать, когда вы чувствуетеуязвимый.
Возьмем пример с прокрастинацией. Может быть, вы откладываете эту исследовательскую работу, потому что в глубине души беспокоитесь, что напишете ее не так хорошо, как вы надеялись. Вы знаете, написание этого в последнюю минуту не улучшит качество, но это будет дать вам возможность контролировать этот результат, потому что вы решили написать его в последнюю минуту.
То же самое может случиться и в отношениях. Открываясь кому-то эмоционально, вы можете почувствовать себя невероятно уязвимым. Сохраняя вещи в себе, вы сохраняете то, что кажется вам преимуществом. Но, в конце концов, вы не пожинаете плоды установления близости, делясь уязвимостями.
Советы по преодолению этого
Поведение, которое помогало вам в прошлом, обычно не помогает при изменении обстоятельств.
На самом деле они часто причиняют вред. Но вы продолжаете их делать, потому что когда-то они
хорошо сработали для вас.
Хорошие новости? Приложив немного усилий, можно разрушить шаблоны самосаботажа.
Определите поведение
Не всегда легко проанализировать свои действия достаточно глубоко, чтобы заметить образцы самосаботажа.
«Признать, что мы сами саботируем, больно, — говорит Джозеф. «К такому выводу никто не спешит. Мы стараемся избегать этого как можно дольше, пока у нас не останется выбора, кроме как столкнуться с этим ».
Если вы чувствуете себя комфортно, исследуя свое поведение, чтобы найти закономерности, это поможет взглянуть на те области жизни, в которых, кажется, что-то регулярно идет не так.
Выделяются ли какие-то общие факторы? Например, вы отстраняетесь от отношений и
начинаете ссориться, когда ваш партнер говорит: «Я люблю тебя». Или, может быть, вы бросили работу прямо перед ежегодным обзором
Узнай, что тебя отталкивает
Как только вы поймете, как вы саботируете себя, обратите внимание на то, когда вы это делаете. Что заставляет вас
чувствовать, что вы должны действовать?
Возможно, злобный тон в голосе вашего партнера напоминает вам о том, как на вас кричали в детстве.
Вы всегда отключаетесь, даже если гнев направлен не на вас.
Другие триггеры, которые часто приводят в движение саморазрушительное поведение, включают:
скука
страх
дела идут хорошо
неуверенность в себе
Отслеживайте свои триггеры в журнал. Практика внимательность или непредвзятое осознание своих мыслей и поведения в настоящий момент также может помочь.
Каждый раз, когда вы обнаруживаете спусковой крючок, попробуйте придумать одну или две продуктивных реакции, чтобы заменить саморазрушающееся поведение.
Практикуйтесь, чтобы привыкнуть к неудачам
Бояться отказа, неудач и другой эмоциональной боли — это нормально. С этими вещами,
как правило, не весело, поэтому вы должны избегать их.
Это становится проблематичным, если ваши шаги включают саботаж. Вы можете предотвратить нежелательные
переживания, но вы также обязательно упустите то, что вам нужно.делать хотите, например, крепкие
отношения, близкие друзья или возможности карьерного роста.
Чтобы справиться с этим страхом, работайте над принятием реальности неудач и боли. Это сложная задача, и это не произойдет в одночасье. Начните с малого, пытаясь рассматривать свою следующую неудачу, будь то испорченные отношения или упущенная возможность на работе, как возможность.
Может быть, конец этих отношений означает, что ты наконец-то найдешь этого симпатичного бариста. Или упущенная
возможность работать означает, что у вас будет немного больше свободного времени, чтобы вернуться к своим хобби
Говорить об этом
Если вы замечаете, что в ваших отношениях продолжают проявляться определенные закономерности, попробуйте поговорить о них с
самыми близкими вам людьми.
Вы можете попробовать сказать своему партнеру: «Я хочу, чтобы наши отношения работали, но я боюсь, что это не удастся. Если мне кажется, что я закрываюсь или отстраняюсь, это потому, что я боюсь потерять тебя. Я пытаюсь справиться с этим, но не хочу, чтобы вы думали, что мне все равно ».
По словам Джозефа, простое высказывание вслух модели саботажа может помешать
вам ее выполнить. Кроме того, это может быть полезным опытом, когда ситуация
развивается по другому пути, а не по пути самосаботажа.
Определите, чего вы действительно хотите
Сам саботаж может случиться, когда вы ищете выход. Такое поведение помогает предположить,
что что-то в вашей ситуации вам не подходит.
Если вы чувствуете себя неудовлетворенным на работе, потому что в ваших повседневных задачах не используются какие-либо из ваших
специальных навыков, вы можете начать смотреть Netflix, когда вам будет скучно.
Или вы можете сказать себе, что хотите отношений, даже если вы счастливы в одиночестве. В ответ
каждый раз, когда вы переходите от стадии случайных свиданий, вы начинаете создавать конфликт.
Лучшее познание себя и изучение того, чего вы действительно хотите от жизни, может помочь предотвратить подобный саботаж. Однако недостаточно знать, чего вы хотите. Вы также должны уважать и поддерживать себя в достаточной степени, чтобы работать для этого.
Когда обращаться за помощью
Не всегда легко распознать и остановить некоторые саморазрушающие действия, особенно паттерны, которым вы следовали годами, самостоятельно. Если ваши попытки попробовать различные варианты поведения и реакции не сработали или работают только какое-то время, терапия может быть хорошим вариантом. да Нет
Нет ничего постыдного в профессиональной поддержке.
«Может быть, есть что-то, чего вы не видите»,иногда невозможно
самостоятельно выявить все основные факторы.
Терапия может быть особенно полезной для самосаботажа, потому что в какой-то момент вы можете непреднамеренно начать саботировать терапевтический процесс. Хороший терапевт поймет это и поможет выявить проблему, о которой вы, вероятно, не знали.
Суть дела
Самосаботажное поведение часто глубоко укоренено, и его трудно распознать. И как только вы их узнаете эти паттерны, вам будет трудно смириться с тем, как вы сдерживаете себя. Но имейте в виду, что распознав такое поведение, вы сделали первый шаг к его изменению. И не обязательно делать это в одиночку. Друзья, близкие и квалифицированные терапевты могут предложить поддержку. Может быть, вы сомневаетесь, что у вас есть все необходимое, чтобы победить в этом художественном конкурсе. Но вместо того,чтобы сказать: «Зачем беспокоиться?» и скомкать эту форму заявки, заполните ее и отправьте свои лучшие работы. То, что вы узнаете о себе, может иметь такую же ценность, как и победа.